アウトプットの下手さ加減

1, すべて吐き出し、青年海外協力隊最後のブログとする。

2, 帰国に際し、このブログは閉鎖する。

前回から約8ヶ月。久しぶりに書く。

”ダメ人間を整理する”

恥ずかしいことも、醜いことも、情けないことも、最後に全部書き出しておこうと思ったのは、あまりにも自分がダメな人間だと思っているから（具体的なことは書きません）。

あと、最近、進学のための書類作成をいろいろしているけど、成果や資質、アピール点とか、そういう自分のことを自分で具体的に振り返ることが楽しいから。 

自分がダメ人間なことはずっとずっとずっと前から分かっていたし、でも「また今度整理すればいいや、認めればいいや」というそのダメさによって長い年月に渡り流してきた。向き合ってこなかった。サボってた。だから向き合う。

思考も感情も、自分という人間を分析できず整理できず散らかったままの人生と人間性で、私の口から出てきていたことは、ほぼハッタリに近いようなことも多かったんじゃないかと思う。ノリよく振る舞ったり自信があるふりをしたりしてたけど、小心者の私の心はいつも震えてたし困ってたし混乱してた。そんなんだから何処にも確かな存在感を残すことが出来なかったと思う。

少しではあるけど、私はダメなりに努力したといえることはあるし、涙が出てくるくらい悔しかったこともたくさんあった。でもでもでもでも、まだまだまだまだ自分はダメだと思う。だから、否定的な言葉を使えば、いくらでも自分を形容できる。

＊この最後のブログでは自分のこと否定的に書くけど、これはずべてポジティブなネガティブ出しです。

”私の行動理由”

インプットしたことも、自分の中で感覚的に消化するだけで何も身についていない。

何のために勉強したのか、経験してきたのか、何を語ってきたのか、どうなっていきたいのか。それなりになら答えられるけど、具体性に欠けてしまうんですよね。

右脳人間てことは理由にならない。きっと努力と行動が足りないせい。書き出すだけでも違うのに。

私の行動は、いつも自分が理由だった。というか自分の夢のためだった。残念ながらそれは今でも変わっていなくて、自分の時間と、自分の夢につながる時間は何よりも優先させたいし、譲れない。もちろんその自分の時間すべてが夢につながる時間として利用できているかと問われれば、違うんだけど。ダメ人間故の怠惰な時間も多い。

更に言えば、人のために何かをするという理由で動くことは殆ど無い。ドライって言葉がビシッと当てはまるくらいに。優しくなりたいんだけどね。

私の夢を知ってる人は、「え？」って思うかもしれないけど、夢の理由も結局自分のためと言えてしまう。知りたい人には今度話すね。

”気付かずズレる”

というか、今更なんだけど、私はズレてるんだと思う。

夢以外に興味が無いと言った感じで。いや、「とことん」興味が無いといった感じで。

私の構成要素は、

①自分の両親や家族

②夢

③その他

てな具合だから、恋愛も上手くいかない。正確には、私の中では普通なんだけど、相手の中で上手く行っていない。でも、自分を変えるつもりもない。

この話で何が言いたいかというと、私の自己中っぷり。ひどい。

（これはひどすぎると思って、自分なりに過去の恋愛とか含めて考えて書き出して、なんでこんなに恋愛が上手く出来ないのか考えてみた。夜な夜な号泣した。笑　だけど少し見えたことがある。この葛藤を受け入れることはもう少し時間がかかりそうだけど、受け止めることは出来たかもしれない。）

感じていることを上手く表現できないから、表現することを諦めて行動して、人から勘違いされることとかメチャクチャある。表現したところで私は「ズレている」ので、なかなか理解されることも少ない。なんでみんながそう考えるのか全然わかりもしない。コレに関しては、ネットでちょっと調べたことがあって、みずがめ座だからということで自分の中で落ち着いてる。

特に恋愛関係というか異性関係。

高校生の時、女友達と一緒にいると本当に面倒臭いことが多くて、数少ない親友レベル以外とは関わらなかった。男友達とはあっさりいろいろ語れるからラクで絡みも多かった。この癖はずっと今でも続いているんだけど、いつの間にか私は「男好き」になってた。わからんけど、「男たらし」かもしれない。「たらせてるんですか私？」って聞きたいくらいなんだけど。

どう見られてようがそういうのも別にどうでもいいんだけど、男友達とのほうが「自己啓発」的な、「将来のキャリア設計」的な、「夢」的なことを具体的にしっかりと語れることは間違いない。だから会話が楽しいことも間違いない。それができる女友達が私の中では「親友」になる。

損してるな私。笑

損得勘定での判断より、嘘か誠か、是か非かで判断することを過去に学んだので、今更「男好き」と言われようがなんだろうがもうどうでもいい。でもいつかそう思っている人たちを問い詰め論破してやる。

”協力隊のあいだに”

協力隊になったことは、現場経験や草の根を知るという意味で、あとちょっとした自分の成長（たくましさの部分）ではプラスに転ずることもあるだろうけど、実はぶっちゃけ言うと、この2年が回り道になった気もする。

東京で知り合い、バングラつながりで知り合い、そこから広がった友人たちが、いま己の分野で着実に前に進んでいってる。ほんとうに、眩しすぎて気が引ける。でもめっちゃ応援してる！

やるべきことをしっかりやっていた友人たちを尊敬する。

自分と向き合い悩み続けた友人たちを尊敬する。

相手のために動ける友人たちを尊敬する。

自分や相手や目の前の現実に誠実な友人たちを精一杯尊敬してる。

わたしももっとちゃんと自分と向きあおうと思う。

歳だけ重ねて人間性は未成年な自分を、少しずつ成長させていこうと思う。

こういうことを思えたのは、各フィールドで頑張っている友達の近況報告に感化されたから。比べる対象を間違ったり、絆に甘んじたり、仲間うちで安心したり、井の中の蛙になるようなことは、私にとってはよろしくないことだと気づかせてもらった。そんなことしても、見るべき場所を間違えるだけで、遅れをとってしまうだけですもんね。別に人生に焦っているわけじゃないよ。ただ、もっと一生懸命になりたいだけ。

ということを協力隊の2年間の日々の数時間（ダメ時間）で理解した。

協力隊のあいだだけじゃなくても、とにかく今も今までも、自分の中で満足しているといえることはほとんど無い。てゆーか満足できない。私が追っかけて比べる水準は自分の器を超えたところのヒト・モノばかりだから。分相応に生きれないんですよね、もう。

”これから”

もっと行動して見ようと思う。

もっとアウトプットもしようと思う。

もっと知識をつけようと思う。

もっと真摯になろうと思う。

もっと人生楽しもうと思う。

もっと現実に誠実になる。

そして夢かなえてくるわ。

じゃあね、ばいばい。